За ТВ рекламите

Този пост е публикуван за първи път на 12 април 2012 г. в първия ми блог в blog.bg. Въпреки, че примерите, които съм посочил преди година и половина вече не са актуални, актуална остава идеята за телевизионните реклами като цяло. Рекламите по българските телевизии продължават да изобилстват от напудрен и безвкусен кич и внушаване на изкуствени линии на поведение и страх за здравето и живота. В същото време се наблюдава тотална липса на оригинално авторско мислене, което се ограничава до зле скалъпен “copy/paste” вариант на западните тв реклами.

bad tvСигурен съм, че много се е изговорило и изписало за телевизионните реклами в родния ни ефир. Просто не мога да се стърпя да не споделя впечатленията си от абсурда, който се случва всеки ден, по няколко пъти на ден и така до пълно втръсване. И когато си мислим, че по-зле няма как да стане отново ни изненадват със свежи порции безвкусно-отвратително-гнусни реклами.

Като за начало искам да спомена Звукът. Този скандално силен звук от рекламите, който по най-брутален начин те изкарва от унеса на гледания от теб филм, сериал, шоу и т.н. (90 и нещо % от предаванията, които дават в т. нар. „праймтайм“ са пълен shit, но това е друга много обширна тема, която няма да застъпя тук; акцентът е върху рекламите). Значи както си се вглъбил в личната драма на лирическият герой изведнъж нещо гръмва и ти веднага осъзнаваш, че този Гръм оповестява началото на поредните 10-ина минути рекламно време, в което можеш да отидеш да пуснеш една вода, да отскочиш до хладилника за биричка и такива неща. По принцип никой не гледа реклами. Но излъчвани поне 2 пъти на всеки половин час няма как неволно да не изгледаш нещо от тях… по няколко стотин пъти в месеца!

Ако докато гледам филм по телевизията „волумето“ е да речем 15 (от 100 възможни), започнат ли рекламите аз съм длъжен да го сваля поне до поносимите 6-7 пункта, за да си осигуря едно по-спокойно съществуване в малкото ми свободно време в една типична делнична вечер.

Не претендирам изчерпателност с примерите по-долу, просто споделям най-ярките безумия от екрана, които безцеремонно са се набили в главата ми.

Реклами за лекарства и козметика

Общо взето това са най-гнусните попадения на извратената креативност на съвременният фармацевтичен маркетинг. Мисля, че една от най-запомнящите се е онази, в която някакъв тип си мие зъбите и докато ги мие плюе някакви кървави плюнки. С всеки път плюнките стават все по-кървави докато накрая не си изплюва зъб!!! Та какво значи – ами ползвай нашата паста за зъби инак те грози съдбата на този клет беззъб човечец (те така или иначе не го показват и слава богу).

Представете си тъкмо сте си закупили нов телевизор, 40 инча, LCD… тържествено му ръгвате кабела за кабелната и сядате дружно цялото семейство да вечеряте и да гледате телевизия.. и ви изтипосат тази реклама… Аз лично веднага сменям канала.. просто не мога…

Нали сте забелязали, когато настане есен и зима заваляват рекламите за лекарства против грип, настинки и всякакви подобни състояния на тялото. И тогава се започват едни кашлици, едни сополи, едни кихавици – абе направо лошо да ти стане само докато ги гледаш. Да не говорим, че рекламите за лекарства против диария, запек, гъбички на краката, разранени венци, кариеси и т.н. са целогодишни!

Та значи навлизаме „в грипния сезон“ и се почва: „Това е една история за болка, страдание.. (аз бих добавил „и още нещо“) и т.н.“. Още със самото започване на рекламата (ти даже още се чудиш какъв ли ще е тоз ми ти продукт) те гръмко ти съобщават основните ключови думи „БОЛКА“ и „СТРАДАНИЕ“ … WTF?! Разбираш ли, ти ВЕЧЕ си болен, гледайки тази реклама и единственото ти спасение е да си купиш лекарството.. няма начин – казаха го по телевизията – значи е вярно! Няма да ти рекламират нещо лошо я? А и е лекарство – как би могло да ти навреди?!

Има една друга, в която главните герои са отрицателни образи, нарисувани са и се казват „БОЛКА“ и „ТЕМПЕРАТУРА“, които са заобградили заплашително едно бебе, което аха-аха да се разплаче… Колко тъжно… Но тогава пристига майката на бял кон, победоносно държейки някакво лекарство в ръка, при което нашите главни герои просто се разтварят във възуха и денят е спасен за пореден път.

Друга реклама от серията „животоспасяващи“ е как една девойка бяга в дъжда, а по петите ѝ е някакво космато (доста жалко и смешно) чудовище, което я преследва най-вероятно, за да я разболее тежко. Но тъкмо, когато са ви се изправили косите от ужас, девойката се добира със сетни сили до най-близката аптека и си грабва съответната доза от въпросното лекарство. Резултатът? Чудовището безпомощно се свлича по витрината на аптеката и всичко вече е наред.

Аналогичен пример с преследване е една друга реклама, в която някакъв тип (или беше жена – не си спомням) го гони едно болнично легло… Защо ли? Ами за да го повали болен и да му е зле. Той обаче успява по някакъв начин да се добере до поредното спасение под формата на лекарство. Преди известно време имаше пък една, в която някакъв тип страда от проблеми с простатата и един писоар го преследваше, където и да отидеше – вкъщи, на работа, в ресторанта… абе направо да ти се допикае. В крайна сметка той си взима лекарството и всичко вече е наред.

Гъбички на краката. Поредният ордьовър от дневното меню на телевизионните реклами. На екрана се появява (представете си отново примера с 40 инчовото LCD) един гноясал, пожълтял, леко разкървавен с разранен нокът палец на крак В ГОЛЯМ ФОРМАТ – т.е. заема около 70% от екранното пространство на телевизора ви. Значи хрупам си салатката, гледам я тази реклама и се чудя къде ли да се издрайфам.

Друга черешка на тортата (понеже черешките и тортите са много) е как една двойка в ресторант бива залята с жълта боя от един жълт келнер докато им сервира полетите с жълта боя ястия. Те продължават да си говорят все едно нищо не се е случило. НЕ УСЕЩАТЕ КОЙ ВИ ЗАРАЗЯВА! Така гласи посланието на рекламата за ваксина против хепатит. Направо да ти се прииска целият да се набодеш с инжекции (или каквото там е) против хепатит A, B, C, D, E… ей така за всеки случай! А и идеята с жълтата боя е доста въздействаща – представете си как тази зловонна, жълтеникава гняс наречена ХЕПАТИТ ви заразява и поглъща. Единственото спасение е ТАЗИ ваксина – няма друг начин.

Страхът винаги е движел човечеството в някаква посока, а в днешно време бива доста умело използван чисто и просто за едната печалба. Чиста работа – показваш на човек неминуемите ужасяващи последици от тази и тази болест и предлагаш НАЙ-ДОБРОТО (а според тях може би единствено?!) решение – това и това лекарство вземи и отново човек се почувствай ти!

Доста са ми смешни рекламите за дезодоранти, които траят 72 часа!!! Това значи ли, че аз 72 часа мога преспокойно да не се къпя..? Ами да, няма смисъл – нали действа цели 72 часа. Обикновено дават млади и атлетични момичета и момчета облечени в спортни екипи как тичат през някакви пустини или правят салта от ръба на някаква надвиснала над лазурното море скала. 72 часа бате, скачай, тичай, к‘вот искаш прави – чак след 3 дена можеш пак да се окъпеш.

Дамски превръзки – с крилца, без крилца, ръчни, автоматични – всякакви за всякакви типове женски органи. Е, все пак не можем да минем без тях. Ясно е, че са необходими. А и без това отдавна вече сме свикнали с тях. Дет‘ се вика – калени сме! От 10-15 години гледаме как налятата в превръзката синя течност се превръща в гел. Веднъж си помислих каква ли ще е реакцията ако направят реклама с червена течност? Ей тъй за ташак! Хрумна ми веднъж докато си мажех филия с лютеница.

МАРСИАНЦИ – витамините, маскирани едва ли не като бонбони са насочени към детската аудитория. Опаковките и кутийките са цветни и изрисувани с весели зелени извънземни човечета. Е как да не се нагълташ, кажи ми?! Виж ги к‘ви са готини! Неотдавна имаше някакъв скандал как някъде в едно училище в провинцията на децата раздали по една шепа марсианци без да им кажат по колко се взимат (а и как въобще ще даваш на деца повече лекарство или каквито и да било хапчета ей така да си имат за после?!) и повечето от тях просто ги взели всичките – по 5, 6, някои по повече… Резултатът бе болница за част от тях.

Ще завърша серията с реклами за лекарства и козметика с една смехория, в която някакъв тип си седи в кабината на върха на един кран и казва „О, не! Пак диария!“. Направо си представих как ще изплиска положението. Един вид – лайна в илюминатора. Смешна е и все пак ти предоставят някаква разновидност на лайното. Та дотук – все лайна!

Препарати

Предлагат ни какво ли не – и почистват какво ли не дълбоко в мрачните владения на микробите – от Великата Фаянсова Стена до Дълбините на Канала. А тези микроби все пак сеят „болести, диария и миризми зловонни“. Не вярвате ли? Ами самият слузест глистоподобен микроб от рекламата така казва. Представяте ли си в колко много тоалетни съществуват множество такива микро светове с тяхна собствена цивилизация и култура. Тук става въпрос за препарат за тоалетна, но ако си говорим най-общо за почистване на дома и хигиена на тялото мисля, че Тери Пратчет бе казал, че чиниите трябва да си измият преди микроорганизмите върху тях да са открили колелото.

Като цяло без значение от предназначението на препарата всички реклами са едни и същи. Най-нелепо оцапваш нещо с нещо мазно и лепкаво и изведнъж се появява мини тайфун и като джин от лампа изскача Мистър Пропър да ти почисти кочината. Или ако се лекьосаш с някакъв мазньоч винаги се намира наоколо някоя добра лелка тип заклета домакиня, която да ти пъхне дрехата в пералнята и да му сложи от „оня универсалния“ прах за пране.

А вие следите ли си пералнята за котлен камък? Мале, мале… видяхте ли колко много се натрупва. Че то цял скален масив се е образувал по тези ми ти тръби и прочее джунджурии в пералнята. Аз мисля, че няма дете от 6 години нагоре, което в днешни дни да не знае що е то котлен камък и има ли той почва у нас.

Храни

Няма да разисквам надълго и нашироко рекламите за бързо хранене, шоколади, чипсове и прочее боклуци. Боклуци са защото нямат абсолютно никаква хранителна стойност, предлагат се масово (на деца най-вече) и ни заливат отвсякъде. Не само, че нямат хранителна стойност ами и ти рушат здравето и портфейла.

„Отлееепяш, облиииизваш (пъхаш си го отзад) и изяждаш“ – преди време така рекламираха едни слепени бисквитки (разбира се без моето допълнение в скоби) – как едно момченце показва на баща си как се ядат въпросните бисквитки. А това, че компанията предлагаща тази марка е една от компаниите, които предлагат най-много такива боклуци в световен мащаб е друг въпрос.

Макдоналдс. Просто гледайте филма „Super Size Me“ ако не сте – много добре е обяснено. На мен пък ми е малко трудно да си обясня как така бих могъл да изкарам 20-ина лева ако си сваля шапката насред площад Славейков и запея „1, 2, 3, 4, 5, 6 … 20…. „? Ако въобще някой ми се върже на оригиналната песен и ако въобще изкарам има-няма 2 лева няма да ги похарча в Макдоналдс.

Общо взето гореспоменатите ми доводи важат за всички подобни fast food заведенийца.

Банки, кредити, лихви, овъдрафти, лизинги, промоции

Като чуете банки и сигурно ви призлява – и с право. Но друго си е докато си пътуваш в автобуса и от задната седалка Татяна Лолова да те посъветва как един ипотечен овърдрафт ще ти дойде много добре. Някак си известното ѝ лице вдъхва сигурност във въпросната финансова институция.

Ами така де, вижте Лео (беше в един сезон на Биг Брадър) – веселото италианче, което по цял ден си вее гащите, купонясва до насита и какво ли не и като дойде време за наема? Ами отива в банката и там има срочен депозит – няма проблем. Хоп на депозита и аре пак шапка на тояга!

Повече от излишно е да се спомене как средностатистическият българин ще връща всички тези пари с лихва майка си и баща си до пенсия.

Доста нагла и безочна е рекламата, в която една млада добре облечена двойка разговаря с някакъв тип от автокъща и когато той им съобщава крайната цена от 19 000 и нещо лева за чисто нов автомобил марка еди коя си, те не могат да повярват на ушите си и невярващо го молят да не се бъзика с тях. Когато той потвърждава истинността на тази цена те все така невярващо преглъщат сухо (и си мислят как ли може да струва САМО 19 000 и нещо лева?! ТОЛКОВА МАЛКО?!?!). И си седи бай Пешо някъде в провинцията, люпи семки и сигурно си мисли, че има толкова много хора, които просто ей така решават да си купят нова кола, отиват в първата автокъща, бръкват се с 20 бона и си я взимат. А той накъде е тръгнал с неговата пенсия от 200 лева – явно е трябвало повече да работи навремето.

ПРОМОЦИИТЕ В ЛИДЛ ПРО-ДЪЛ-ЖА-ВАТ! Няма друг такъв магазин, който е перманентно в промоция и да не спират да ти го напомнят. Той даже е в промоция по рождение. Там всичко е на промоция – от кисело мляко до ролери, от ютия до сушеница и т.н. С ЕЙ ТАКИВА букви ни напомнят всеки ден как само при тях са най-качествените боклуци на най-ниски цени. Ама така сме в България – толкова много хора пазаруват там просто по необходимост, движи ги цената, качеството – „к‘вото дойде“ нали е евтинко.

Като за финал апел към всички „създатели“ на тв реклами

Че живеем в 21-ви век – живеем. Че чрез маркетинга се въртят милиарди – въртят се. Да, рекламното време е главният източник на телевизиите… Но хора, опомнете се – огледайте се какво става по света, какви са тенденциите, опитайте се да създадете реклама основана не на страх от разболяване, откъс от безвкусен сапунен сериал, а основана на нещо наистина оригинално, забавно, изненадващо, хитроумно, креативно, авторско. Реклама, която да ми е кеф, че я гледам и да искам пак да я гледам, а не да търся къде да си издрайфам червата при вида на изплют кървав зъб или да ме убеждавате как аз задължително ще се разболея щом настане зима.

И да завърша с нещо позитивно – ако ви е втръснало от истории за болка и страдание, знайте, че сезонът на дините наближава!

Advertisements

One thought on “За ТВ рекламите

  1. Бих казала, Саше, че се присъединявам към мнението ти на 100%, така точно описано, че все едно хирург е направил блестящаия си разрез като за каталог. Имаше една кампания на сушени месни пръчици. Аз, човек обичащ месо, бях на крачка да спра консумацията. И изведнъж се ядосах и написах една жалба. Взеха, че я разгледаха и съответната реклама беше спряна. С две думи: Спуска се едно дете (10-12 г.) по екскалатора в метрото а в обратната посока вижда не наредени хора, а мръвки, на скара, мазнички и вкусни. С този велик авторов хорър, трябва да се покаже, че детето е гладно и единственото спасение са сушените месни пръчици. Няма да правя анализ, но най-малкото – брутална реклама, която е всичко друго, но не и подходяща за деца, камо ли в контекста на балансираното здравословно хранене. После се оказа, че режисьорът на клиповете е треторазряден автор на хорър филми….хахахах!
    Благодаря ти за хубаво написаната статия.

Остави коментар

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s